Анекдоты


Анекдот – широко распространенный речевой жанр русского языка советского
и постсоветского периода. Во второй половине 18-го и в 19 в. слово «анекдот» имело другое значение: короткий, нередко нравоучительный рассказ о необычном действительном (или выдаваемым за действительное) событии, происшествии из жизни исторического лица.

«Анекдоты про дедушку Ленина»

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит
пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на хуй, а то щас как ебану шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!

Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
- Нет ее там.
- Надюша, ищи получше!!
- Так ведь нету.
- Чтоб ноги этих блядских ходоков в моей квагтиге больше не было!

Владимир Ильич, что такое преданность делу революции?
- Феликс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас залупа синяя?
- Синяя.
- Очень синяя?
- Очень синяя.
- Очень-очень синяя?
- Очень-очень синяя...
- Так пегекгасте ее в кгасный пголетагский цвет!

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить.
Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?".
А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А
землю отдайте крестьянам.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу.
И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

«Анекдоты про Вовочку»

Опоздал Вовочка в школу. Учительница спрашивает- почему? У меня, говорит дедушка при пожаре погиб.
Да? И как? Да, квартира на 8 этаже загорелась. Ну и что дедушка сгорел?
Да нет, он в окно выпрыгнул. Ну и что, разбился?
Да нет, там пожарники внизу батут натянули, он на него попал и обратно запрыгнул.
А обратно-то зачем? Да он медали дома забыл. Ну и что, сгорел?
Да нет, он медали взял и снова выпрыгнул. Ну и что, разбился? Да нет, он снова на батут попал и обратно запрыгнул.
А зачем? Да он пенсионный забыл. Ну и что, сгорел?
Ну, какие-же вы тупые- я ж вам обьясняю- он пенсионный взял и снова выпрыгнул.
Весь класс хором: так как всеж твой дед-то погиб?
Да заебал он всех, пристрелили его.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители ебутся.

«Анекдоты про школу»

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети насилуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебанет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

«Анекдоты про Евреев»

Два еврея на ипподроме поставили большие деньги на одну из лошадей, а она проиграла.
Один еврей другому: "Газве это лошади? Это ж бляди, а не лошади.
Вот у моего дяди в Одессе были бляди- вот это были лошади!"

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша.
Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2-го этажа, где жила Сара.
Кинула Сара копеечную монетку и ждет...
Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
- Мойша ты здесь?
- Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
- Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я енту копеечку уже давно на веревочке подняла!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Абрам Семенович вы любите детей?
Нет. Но сам процесс...

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
- Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно:
- Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет.
Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.

Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее свое желание.
-Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир иной.
Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу.
Открывается дверь, заходят менты:
- Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?

«Анекдоты про Чукчей»

Приходит чукча к русскому доктору- помоги, говорит, шаман, жена все рожает и рожает, уже детей кормить нечем.
Доктор- а вы презервативами пользоваться не пробовали? Попробуйте- помогает.
Через месяца 2 чукча приходит снова. Спасибо, говорит, рус-шаман, так помогает, так помогает.
Доктор удивленно: а вы их правильно используете? Конечно, говорит чукча, я их ем. ??
А когда , говорит срать сажусь, они надуваются, а потом лопаются- дети со смеху дохнут.

«Анекдоты про зверей»

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти.
И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: Что,клюет?!
-Нет,сосет...

Останавливает гаишник нарушителя, то да се... штраф...
Мужик в машине говорит: "Хочешь я вместо штрафа покажу тебе хомяка- миньетчика"
Гаишник: "Ну, давай"
Мужик вынимает из бардачка хомяка, вынимает член, бьет хомяка по ушам, и хомяк начинает отсасывать.
Гаишник: "Здорово!"
Мужик: "Ну, хочешь попробывать?"
Гаишник: "Ты, че, дурак, ты ж мне все уши отобьешь!"

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну, кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

«Анекдоты про Штирлица»

На подоконнике стояло 68 утюгов вместо57
Штирлиц понял что явка провалена

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз.
Яд все не действовал.

Штирлий пошел за гибами.
Посмотрел под одно дерево- грибов небыло.
Посмотрел под другое дерево- грибов не было.
Не сезон- подумал Штирлиц и бросил корзинку в сугроб.

Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул.
Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс.

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и услышал скрежет дерева об асфальт.
Он обернулся и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии на лыжах.

Штирлиц шел по парку и наткнулся на сук.
"Шли бы вы девушки домой- война все-таки".

«Анекдоты про поручика Ржевского»

Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
- Как то раз я залез на 15-летнюю !
- Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю !
Поручик Ржевский:
- А вот я, господа, на 3-летнюю ! Все удивляются:
- Как, поручик, возможно ли это ?
- Как, как ! Распряг да залез !

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.
- Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка!

Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Дама: "Поручик, расскажите каламбур"
Поручик: "Что-с, можно-с. Мы вчера с гусарами на конюшне кобылу ебали..."
Дама: "Фи, как это низко!" Поручик: "А кому низко- тот табуреточку подставлял."
Дама обиделась, ушла танцевать с корнетом.
Дама: "Корнет, правда же поручик Ржевский очень гадкий".
Корнет: "Да, да, мадам, ужасно гадкий- из-под меня на конюшне табуреточку-то выдернул".

«Анекдоты про грузин»

Один грузин другому-
Слюшай, вчера в зоопарке был, бегемота видел- умный зверь.
Рот открывается- попа закрывается, попа открывается- рот закрывается.
Другой- Вах, как такой умный вещь происходит?
Э, просто кожи не хватает.

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это....
Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея.

Продает грузин петуха. Его спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий.
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как секс...
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью...
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

Появилась везде реклама: "ООО "Горидзе и Брат": Учим немых разговаривать!"
Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный грузин в белом халате:
- Прахады, дарагой; раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается. Грузин подходит к нему сзади, расстегивает штаны и...
Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААААААА!!!!
Грузин (с довольным видом застегивая штаны):
- Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит
Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, боюс!

Общаются два грузина:
- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная, если раком - роковая.
- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?

«Анекдоты про все (солянка)»

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует.
Остановился, взял, едут.
Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

Ложатся муж с женой спать.
Он- дорогая, сделай мне миньет.
Она (не расслышав)- чего у меня нет?
Он- да спи ты бля, все у тебя есть.

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм.
Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.
-Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
- Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
-Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле.
Прокатилась, порвала себе пизду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:
- Вам бабулька на сколько зашить?
- А мне как у тебя, доченька.
- Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено.
Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Приходит пидор к врачу-венерологу:
- Ой, доктор, дорогой, я так боюсь!! Вы же знаете, сейчас страшная эпидемия СПИДа, что же мне делать, чтобы не заразиться?!
- А вот что: возьми и съешь три килограмма свежих огурцов, пару банок шпротов, запей это тремя литрами ряженки, а потом заешь все это тортом с кремом.
- Но, доктор, к чему все это?!
- А только тогда, ПИДАРАС, ты поймешь, для чего тебе нужна жопа!!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
Нет, хуй стоять перестал.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

фон Гадке