Основной фэнтезийный продукт

Процесс приготовления перловой каши, если судить по комментариям, вызвал два основных нарекания: во-первых, долго и, во-вторых — НЕ МЯСО. Попытаюсь исправиться сразу по обоим пунктам.
Вообще, если перечитать гору фэнтези, то окажется, что мясо во всех этих произведениях — это как хлеб у нас дома. Вот герои движутся за каким-то надом по кишащему опасностями ландшафту. Как вы полагаете, они на привале достают из торбы кашу или запаривают себе «Доширак» с нажористыми химикалиями? Или героически охотятся на дикие тыквы? Или околачивают груши? Ладно, груши-то они, возможно, как раз и околачивают, но совсем по другой причине. Так вот, святая обязанность такого отряда — это подстрелить МЯСО, чтобы на привале зажарить и съесть. По прибытии в таверну с кучей подозрительных рож они, по-вашему, заказывают себе по стаканчику молочного коктейля и порции парфэ? Окститесь, их порвут тут же, как пресловутый гоблин многострадальную грелку! МЯСО — вот заказ настоящего героя. И потом, когда квест заканчивается тотальным пиром — угадайте, что окажется на столах? Нет, не драники. И не художественно уложенный салат. МЯСО!
Итак, вам удалось добыть свежее мясо и вы уверены в том, что зверю, который им щедро с вами поделился, не ставят прогулы на кладбище, равно как и в том, что он не какой-нибудь поджарый жилистый олимпийский резервист. Продукт, обладающий прочностью и консистенцией вулканизированной резины, нам в данной ситуации ни к чему. Ах, да, вот ещё. Медвежатина тоже не подойдёт, если только вы не замыслили изощрённо самоубиться посредством запущенного трихинеллёза. Лично мне удалось подстрелить в торговом центре свиную шейку. Нарезав её ломтями по сантиметру-полтора шириной,

я обсушил каждый из них полотенцем (полотенце для этих целей на кухне отдельное, и не одно, так что не беспокойтесь, от жены мне не влетело). Зачем это нужно? Во-первых, мясу предстоит быстрое, но бурное знакомство с раскалённой сковородой и маслом на ней. Зачем мне масляный фонтан? Во-вторых, весь этот мясной сок (хорошо, хорошо, пусть будет кровь и межтканевая жидкость, а также содержимое механически повреждённых миоцитов) потом на сковороде даст лишний нагар, который не представляет для меня никакого гастрономического интереса и оскорбляет чувство прекрасного. Заметьте — просто нарезал и обсушил, никакой соли и перца, их черёд чуть позже.
За неимением в квартире очага, кострища и прочих фэнтезийных изысков, включил плиту, поставил на конфорку сковороду и умаслил её парой столовых ложек чего-нибудь этакого подсолнечного. Безусловно, можно было бы и оливкового, и даже кедрового, но нет у нас в области столько кедра и оливок, посему — дороговато и блажь. И вообще, на оливковом я рыбу жарю. Дождавшись, пока масло хорошо раскалится, твёрдой рукой инквизитора отправляю мясо на сковороду. Не нужны мне его тайны и покаяния, мне бы перекусить.

Жарю одну сторону пять минут, периодически сдвигая мясо вперёд-назад (можно делать это залихватским поварским приёмом, делая такое движение всей сковородой и используя первый закон Ньютона — ну, вы помните, инерция тел и всё такое), чтобы не пристало к сковороде — Стокгольмский синдром тут явно лишний!
Затем переворачиваю мясо на другую сторону, и только тогда солю и перчу.

Жарю ещё пять минут. К исходу десятой минуты беру граммов тридцать-сорок коньяка, обоняю богатый букет...

… и твёрдой рукой лью на сковороду! В другой руке уже наготове зажигалка, поскольку, как только из сковороды доносится раздражённое «ШШШ, ну ё-моё, только успело согреться!», тут же поджигаю пары спирта, и специально караулящие этот момент дочери любуются пламенем (синий цвет — пары спирта, жёлтый — ионы натрия).

Как только спирт выгорел, выключаю конфорку и подаю мясо на стол.

С аперитивом, но это уже опционально.

P.S. При сжигании коньяка пары спирта уходят и остаётся легчайший коньячный привкус.

Максим Малявин